2008年05月06日

おひさし。

考えることはいつものように山ほどある。

ただ、なんかざわざわするんだ。

さわがしい。落ち着かない。

悲しくはないし、フカイでもない。

でも落ち着かなくて、かゆくなる。

今はそんなに欲しくないざわざわなのにな。

ちょっとちぇ。
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2008年04月16日

死ぬということ

先にいっとくけど、死のうなんて思ってないからね。



死ぬ事ってコワイのかな?
人間は生まれてはじめて息をした時から
死に向かって動き出すのね

だからなにしたって一緒じゃんとか思ったりしないで
その限られた時間をどれだけ有意義に使うかだと思うの
もし、輪廻転生があったとしても
「今」生きてる人間の体の中にある「人格」は今しかないのね。きっと。
だから、一回限りの人生は大事にしなくちゃと思うの。
今の自分にできることはやりたいの。いまの自分にできること。
でも、できないことおおいのね。
人間の感情って、感受性ってややこしい。めんどくさい。




人間って「死」をおそれる傾向にあると思うの
それって「未知」だから、だとおもうの
人間ってどうしてもなんでも知りたがるから
でも、「死」の世界からはちゃんと帰ってきた人がいないから
科学的に、論理的に説明できないからきっと恐怖心が抜けないと思うの。

私はね、結構なんでも興味を持てるの。
だから、「死」の世界にも少し興味があるの。
でもそこに行くと帰ってこれないから、「いってみよう」なんて軽率だと思うのね。


そこでよ、このブログのタイトルでもあるように
日々「SEIZE THE DAY」なのね。
一日を、今を生きる。この先後悔しない事を今していきたいの。
自分の中で「かっこわるい」っていう自分の自分に対するプライドがあるの。
あとで「あれやっときゃよかった」って絶対いわないって
自分が悪いから「こういう結果がでました」ってちゃんと諦めようって
そう決めてんのね。


だから、「死んでみよう」なんて思わないし、
死ぬ前にやりたいこといっぱいあると思うの
今しかできないこともっといっぱいあると思うの。





でもなんか、何かが怖くて、動きたくなくて
エネルギーがわかないのね。
なんか疲れちゃってて、五月蠅いって思っちゃうのね。
そんな自分が嫌いなの。
そんな自分が本当に嫌いなの。
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2008年04月08日

強者

ホルモンってのはやっかいだな。

自分の気分を180度がらっと変える力さえ持っている。

まわりの環境に適応しない体を作り上げる。

おーこわやこわや。
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2008年04月06日

むしろ

キライだ

弱いんじゃない

強いんじゃない

嫌いだ

硬いんじゃない

柔軟性があるんじゃない

きらいだ
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2008年04月03日

23になって。

十代の時に想像した20代の女性は
もっとしっかりした、自分のできた人間だった。

自分としては、そとっつらは作れるようになったと思う。
はたから見た初対面の私は、23歳に見えるだろうか。

背も小さいし、未だにしらふでテンションの高くなれる自分は、
まだまだ気持ちは10代の気分でいる。

いっぱしに化粧も覚えて、それなりに悪いこともしてきたかもしれない、
たくさんの人とであって、喜怒哀楽を共にし、
たくさんの思い出をつくってきた。

とりあえず、昨日でタバコをやめることにした。
なんだかんだ4年間世話になった。
イライラから始まったタバコだったけど、
今は、それに頼らなくてもイライラ解消できる自分であることを信じたい。

私の23歳の一年は、就職と、日本帰国が含まれている。
この一年が、大きく自分の人生を動かすだろう。

不安でいっぱいだった、今年の年明けに
もう二度と会えないであろう友達に
今年は不安の年ではなくて、期待の年になるといいねって
そういわれた。

切にそう願う。

私の23歳の一年間はは、いろんな事があるだろう。
常にその時を楽しめる自分でありたいと思う。
それは、23年間にわたって「確固たる自分」をつくってきたつもりの
「自分」が考える今の人生の楽しみ方だ。


まわりが、なんて言おうと、私は私で
自分がどうしたいか、どうなりたいか、そこが自分の目指すところだと思う。


自分に自信が持てる自分
大切な人を大切にできる人間でありたいと思う。


小さな目標はその都度つくって、達成していこう。
自分を好きになれるような、そんな人間になりたいと思う。
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2008年02月26日

Belongness+Connection

誰かと、何かと、
繋がっているという感覚

その感覚は、人を落ち着かせたり
「ヒトリではないこと」への安心感を与える

その感覚が無くても生きていける人もいるのだろうけど
私はそんなに勇敢に、生きていけない

誰かがいないと、何かを所有していないと
不安で、落ち着かなくて、どうもダメだ

誰かに必要とされて
誰かと顔を合わせたい

しかし、勝手ながらそれは「誰でも良い」わけではなくて
その時、自分が必要とした、「特定の誰か」なのだ

何て自分勝手でわがまま思考だろう
自分自身ながらため息が出そうだ

でもしかし、最終的にはやはり自分自身の問題で
自分で思考錯誤をくり返しながら乗り越えて、進んで行かないといけないのだ

そういうこと

そういうこと
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2008年02月22日

ちょっとした近況。

こないだ、桃井香織さん(感じあってんの?)が
夢に出てきて

「あなた、夢諦めるんですって?」って
ワイン片手に質問してきたの。

かなり迷ってるよね。


私の中で、ももいかおりはどんだけでかいの?って考えちゃったよね。
しかも、おかんの友達って言う設定だったし。
なにゆえ?


正直話すとさ、
いやぁつらかったよ。いろいろね。
さまよってたよね。
谷底。
はしご探した探した。ロッククライミングすらしようとして
いやー失敗失敗。
ザザーーーて滑り落ちる感じ。
そんな感じ。

しかも、最初は登る方法すら考えないぐらい、「しるか」病だったから
そりゃそぉだ。うんうん。

いまは、また登ってみるのも悪くないなって思えるようになってきたから
ちょっとずつ登る方法とか考えてみても良いかなって思う

下から、「だーれーかーいーまーせーんーかー」とか叫んでみたり
もっかいロッククライミング試みたり
ちょっと歩いてみて浅くなってるとこないかって探ってみたりね


今はそれでいーーーーーーーやーーーーーーーーー。
っておもってるよね。
posted by 70 at 15:29| デンバー ☁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月15日

わりと。

元気。

いやねえ。
人間落ちるとこまで落ちてみると
いろんなもん見えるんじゃん?

いやぁ、実際今回はやばかったねぇ。
地底人見えた気がするわ。
手招きしてた。

こっちおいでよって。
こもっちゃおうよって言ってたきがする。

でももぉ、地球人に戻れました。

そんなかんじです。
posted by 70 at 16:30| デンバー ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月14日

嫌だ。

マイナスが渦巻いて
それは自分の中から多発している

うるさい。

全ての音と全てのものが五月蠅い

今は自分勝手でいる


全ての雑音も景色も、全てコントロールしたい


五月蠅い
五月蠅い


こんなマイナスはもういやなのに
今は逃げられない

以前の解決法も今はなくて
新しい方法も見つけようとも思わない


思考もなにもかもが五月蠅い

鉄砲で撃ち抜いたら楽になりそうなのに
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2008年02月13日

ヤバイ。

つぶれそう

こわれそう

あふれそう

こわしそう



自分の中にとどめられそうにない思想と妄想がぐるぐるまわって
あふれ出そうだ

これが外に出てないけないとおもって
人がいないところに避難する

結局行く当てのないその形のないものは
私の体に形を残す

例えばそれは人が悲しむかもしれないことで
でも実際には別に誰にも被害はなくて
当事者のみにネガティブな影響があったとして
でもそれ以上にポジティブな影響があるとすれば
それは許されるんだろうか


我慢して、我慢して、我慢しきれなくなったものは
また再発したらひどくなるのかもしれない

そうかもしれない


ちょっとやだな


もう。うるさい。
posted by 70 at 17:35| デンバー ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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