2009年03月05日

ひさしぶり。

誰か引き続き、見てくれているのでしょうか。

新しいブログ、作ってるので、もし、見てくれてる人がいたら

教えて下さい。

教えます。


暗い話ばっかりだったこのブログも、
そんなんじゃ、「人の幸せに関わりたい」っていうポリシーを持って
社会人になった私のポリシーも減ったくれもないので
こんなマイナスなブログは、そろそろおしまいにします。

でも、こんなダークな自分がいたことは
忘れたり、否定したくないから、別に葬ることはしません。

ただ、ここにこうやってキープしときます。



新しいブログでは、仕事の経験、そこで私が感じたことを
主に書いています。



ちなみに、今は、福祉、主に「認知症介護」をしています。

もし興味のある方は、何らかの形で、私に連絡を下さい。
メールをご存じの方はメールで
ご存じない方は、コメントを下さい。
posted by 70 at 23:56| デンバー ☀| Comment(39) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年12月10日

everything flow

どんな時も
どんなモノも

全ては流れる

良くも悪くも
止まることなく流れていく

どんな気分でも
やることはやらなきゃだし

どんなにいやでも
やらないと進めない

いやなら早く終わらせた方が良い

どういう終わり方であれ
終わらせた方が良い

たぶん
posted by 70 at 07:09| デンバー ☁| Comment(7) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年11月14日

不安は考えれば考えるほどふえる。

不安なんて、見つけるモノだ。

気づかなければ、その存在すら気付かない。

いま、ある「幸せ」のために

いま、できる「それ」をすることによって

不安は消えていくモノなのかもしれないね。

ありがとうの気持ちがいっぱいあると

不安は消えていく。

「信頼は作り上げるのに時間がかかる
 でも、壊すのは一瞬だ」


つくっていこう。

最初から「信用してもらおう」なんて思うのは

甘い考えだ。
posted by 70 at 11:45| デンバー ☁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年10月23日

おかん

ちょっと前の週。

精神的にまいることがいろいろと起きた。

先週末、おかんと電話で話した。

おかんが私に言ったこと。



「人を傷つける行動や言動を起こす人は
 きっと、その人自身に傷を負っていたり悩んでいたりするモノだ」


おかんはでかい。

人は、イライラすると人にあたってしまったり
冷たい態度をとってしまいがちだ


少なからず、自分は愚かながらもそぉいうおころがある
気をつけていてもしてしまうことがある。


おかんは気づかせてくれた。
私自身の小ささを。
私自身の愚かさを。


もっと、大きく生きよう。

もっと図太く構えて
もっと広く視野をとって
もっと大きな心を持とうとおもった。



おかんみたいな、おかんになりたいとおもった。
posted by 70 at 05:48| デンバー ☁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年10月16日

ぷらすまないす

あれー?うまくいっとったはずなんやけど?

なんかをきっかけにがらっと一転

良いことないナーっておもっちゃう

人に避けられるのって

どんな理由があっても悲しいね

人って心の中では何考えてるかわからないものだね

少なからず、自分は中も外も素直に生きようと思う

「ウソ」は基本的に嫌い

良くゆうよね

一番ウソついてんのはだれかね。

はーい。ガンバリマス。
posted by 70 at 10:04| デンバー ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年10月06日

台風の目

台風の目は
周りの強風を生み出して
大きな被害を与えていく



私の存在で
不機嫌や不快感を感じるのならば
いっそ私なんていなくなればいいのにと思う


私のとる行動で
悪い影響が得るのなら
私はもう関わりたくないと思う
関わらないでほしいと言ってほしい



私は台風の目になりたいのではない
ただの風になりたい
ただの風になって
そよそよ木の葉を揺らせるような人になりたいのだ
posted by 70 at 14:46| デンバー ☔| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年10月02日

waiting

待つのはきっと得意じゃない
でも待つ傾向にある

待つのはきっと嫌いじゃない
でも待ちきれない自分がいる




ごちゃごちゃ考えるのは嫌いだ

ぐずぐずするのも嫌いだ

ちゃっちゃと事を進めて
ちゃっちゃと終わらせるのが好きだ

流れるのもすきだけど
動かすのも好きだ

矛盾がおおい人間だと思う
自分に芯がないと思う

重心しっかり見つけないとね
posted by 70 at 13:53| デンバー ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年09月29日

Human Being

人ってあったかい
人って優しい
そこにいるだけで
一緒にいるだけで
優しい、柔らかい気持ちになる



でも

人って時につめたくて
痛い
硬くて、鋭い



ゆるめてもらったり
かたくこわばったり




でもやっぱり、緩くなるのも
硬くなるのも自分次第なのかもね。

人は嫌いだけど
好き

好きだけど苦手

でもやっぱり、自分一人じゃ生きていけないと思う。
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2008年06月25日

最近思うこと。

いっぱい落ち込んだり、
いっぱい悩んでたり、
自分を嫌って、いろんな事を考えた日々は

自分を知ることに繋がってて、
いまの自分があると思える。

弱さも、強さも、全部ひっくるめて
自分がある。


自分が知らない自分も
きっとまだまだいるんだろうけど

ありのままでいれれば
素直でいれば
きっと受け入れてくれる人はいつかいるだろう

いなくなってしまいたいと思うことは何度もあったけど
今ここにいて良かったと思う。

これからも
いなくなってしまいたいって思うことがあるかもしれないけど
きっと、その先に
今ここにいて良かったと思う時も来ると思う。

最近そんなことを良く思う。
posted by 70 at 12:11| デンバー ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月07日

わらけた

予想以上にいたくて
びっくりして
わらけた

だめだったね
がまんできなかったよ
その意志の弱さにも
わらけてきた

結局よわくて
わらける

どうしようもないし
ばかみたいで
ほっといたほうがいい
とおもうと
またわらける

やっぱりばかみたいだ
posted by 70 at 14:28| デンバー ☁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月06日

おひさし。

考えることはいつものように山ほどある。

ただ、なんかざわざわするんだ。

さわがしい。落ち着かない。

悲しくはないし、フカイでもない。

でも落ち着かなくて、かゆくなる。

今はそんなに欲しくないざわざわなのにな。

ちょっとちぇ。
posted by 70 at 14:30| デンバー ☁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年04月16日

死ぬということ

先にいっとくけど、死のうなんて思ってないからね。



死ぬ事ってコワイのかな?
人間は生まれてはじめて息をした時から
死に向かって動き出すのね

だからなにしたって一緒じゃんとか思ったりしないで
その限られた時間をどれだけ有意義に使うかだと思うの
もし、輪廻転生があったとしても
「今」生きてる人間の体の中にある「人格」は今しかないのね。きっと。
だから、一回限りの人生は大事にしなくちゃと思うの。
今の自分にできることはやりたいの。いまの自分にできること。
でも、できないことおおいのね。
人間の感情って、感受性ってややこしい。めんどくさい。




人間って「死」をおそれる傾向にあると思うの
それって「未知」だから、だとおもうの
人間ってどうしてもなんでも知りたがるから
でも、「死」の世界からはちゃんと帰ってきた人がいないから
科学的に、論理的に説明できないからきっと恐怖心が抜けないと思うの。

私はね、結構なんでも興味を持てるの。
だから、「死」の世界にも少し興味があるの。
でもそこに行くと帰ってこれないから、「いってみよう」なんて軽率だと思うのね。


そこでよ、このブログのタイトルでもあるように
日々「SEIZE THE DAY」なのね。
一日を、今を生きる。この先後悔しない事を今していきたいの。
自分の中で「かっこわるい」っていう自分の自分に対するプライドがあるの。
あとで「あれやっときゃよかった」って絶対いわないって
自分が悪いから「こういう結果がでました」ってちゃんと諦めようって
そう決めてんのね。


だから、「死んでみよう」なんて思わないし、
死ぬ前にやりたいこといっぱいあると思うの
今しかできないこともっといっぱいあると思うの。





でもなんか、何かが怖くて、動きたくなくて
エネルギーがわかないのね。
なんか疲れちゃってて、五月蠅いって思っちゃうのね。
そんな自分が嫌いなの。
そんな自分が本当に嫌いなの。
posted by 70 at 15:16| デンバー ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年04月08日

強者

ホルモンってのはやっかいだな。

自分の気分を180度がらっと変える力さえ持っている。

まわりの環境に適応しない体を作り上げる。

おーこわやこわや。
posted by 70 at 06:20| デンバー ☁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年04月06日

むしろ

キライだ

弱いんじゃない

強いんじゃない

嫌いだ

硬いんじゃない

柔軟性があるんじゃない

きらいだ
posted by 70 at 20:19| デンバー ☁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年04月03日

23になって。

十代の時に想像した20代の女性は
もっとしっかりした、自分のできた人間だった。

自分としては、そとっつらは作れるようになったと思う。
はたから見た初対面の私は、23歳に見えるだろうか。

背も小さいし、未だにしらふでテンションの高くなれる自分は、
まだまだ気持ちは10代の気分でいる。

いっぱしに化粧も覚えて、それなりに悪いこともしてきたかもしれない、
たくさんの人とであって、喜怒哀楽を共にし、
たくさんの思い出をつくってきた。

とりあえず、昨日でタバコをやめることにした。
なんだかんだ4年間世話になった。
イライラから始まったタバコだったけど、
今は、それに頼らなくてもイライラ解消できる自分であることを信じたい。

私の23歳の一年は、就職と、日本帰国が含まれている。
この一年が、大きく自分の人生を動かすだろう。

不安でいっぱいだった、今年の年明けに
もう二度と会えないであろう友達に
今年は不安の年ではなくて、期待の年になるといいねって
そういわれた。

切にそう願う。

私の23歳の一年間はは、いろんな事があるだろう。
常にその時を楽しめる自分でありたいと思う。
それは、23年間にわたって「確固たる自分」をつくってきたつもりの
「自分」が考える今の人生の楽しみ方だ。


まわりが、なんて言おうと、私は私で
自分がどうしたいか、どうなりたいか、そこが自分の目指すところだと思う。


自分に自信が持てる自分
大切な人を大切にできる人間でありたいと思う。


小さな目標はその都度つくって、達成していこう。
自分を好きになれるような、そんな人間になりたいと思う。
posted by 70 at 16:29| デンバー ☁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月26日

Belongness+Connection

誰かと、何かと、
繋がっているという感覚

その感覚は、人を落ち着かせたり
「ヒトリではないこと」への安心感を与える

その感覚が無くても生きていける人もいるのだろうけど
私はそんなに勇敢に、生きていけない

誰かがいないと、何かを所有していないと
不安で、落ち着かなくて、どうもダメだ

誰かに必要とされて
誰かと顔を合わせたい

しかし、勝手ながらそれは「誰でも良い」わけではなくて
その時、自分が必要とした、「特定の誰か」なのだ

何て自分勝手でわがまま思考だろう
自分自身ながらため息が出そうだ

でもしかし、最終的にはやはり自分自身の問題で
自分で思考錯誤をくり返しながら乗り越えて、進んで行かないといけないのだ

そういうこと

そういうこと
posted by 70 at 16:01| デンバー 🌁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月22日

ちょっとした近況。

こないだ、桃井香織さん(感じあってんの?)が
夢に出てきて

「あなた、夢諦めるんですって?」って
ワイン片手に質問してきたの。

かなり迷ってるよね。


私の中で、ももいかおりはどんだけでかいの?って考えちゃったよね。
しかも、おかんの友達って言う設定だったし。
なにゆえ?


正直話すとさ、
いやぁつらかったよ。いろいろね。
さまよってたよね。
谷底。
はしご探した探した。ロッククライミングすらしようとして
いやー失敗失敗。
ザザーーーて滑り落ちる感じ。
そんな感じ。

しかも、最初は登る方法すら考えないぐらい、「しるか」病だったから
そりゃそぉだ。うんうん。

いまは、また登ってみるのも悪くないなって思えるようになってきたから
ちょっとずつ登る方法とか考えてみても良いかなって思う

下から、「だーれーかーいーまーせーんーかー」とか叫んでみたり
もっかいロッククライミング試みたり
ちょっと歩いてみて浅くなってるとこないかって探ってみたりね


今はそれでいーーーーーーーやーーーーーーーーー。
っておもってるよね。
posted by 70 at 15:29| デンバー ☁| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月15日

わりと。

元気。

いやねえ。
人間落ちるとこまで落ちてみると
いろんなもん見えるんじゃん?

いやぁ、実際今回はやばかったねぇ。
地底人見えた気がするわ。
手招きしてた。

こっちおいでよって。
こもっちゃおうよって言ってたきがする。

でももぉ、地球人に戻れました。

そんなかんじです。
posted by 70 at 16:30| デンバー ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月14日

嫌だ。

マイナスが渦巻いて
それは自分の中から多発している

うるさい。

全ての音と全てのものが五月蠅い

今は自分勝手でいる


全ての雑音も景色も、全てコントロールしたい


五月蠅い
五月蠅い


こんなマイナスはもういやなのに
今は逃げられない

以前の解決法も今はなくて
新しい方法も見つけようとも思わない


思考もなにもかもが五月蠅い

鉄砲で撃ち抜いたら楽になりそうなのに
posted by 70 at 05:23| デンバー ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月13日

ヤバイ。

つぶれそう

こわれそう

あふれそう

こわしそう



自分の中にとどめられそうにない思想と妄想がぐるぐるまわって
あふれ出そうだ

これが外に出てないけないとおもって
人がいないところに避難する

結局行く当てのないその形のないものは
私の体に形を残す

例えばそれは人が悲しむかもしれないことで
でも実際には別に誰にも被害はなくて
当事者のみにネガティブな影響があったとして
でもそれ以上にポジティブな影響があるとすれば
それは許されるんだろうか


我慢して、我慢して、我慢しきれなくなったものは
また再発したらひどくなるのかもしれない

そうかもしれない


ちょっとやだな


もう。うるさい。
posted by 70 at 17:35| デンバー ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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